我想我看《死亡诗社》是看晚了，大学都毕业了还为一群高中生着急是一件挺丢脸的事。我想如果四年前看我会比现在更感动，甚至是激动，崇尚生命应当飞扬性情的我，看着那些少年的隐忍我就憋气，恨不得替他们把拳头挥出去，可是，仔细想一想，更多时候，自己也不过就是一个胆小懦弱的妥协者，甚至已经麻木于那种卑微和无力，我的拳头，又能打得到什么呢！
        我想captain是应当受到惩罚的，因为作为引导者，他只教给那些学生制造问题的生命态度，却没有赋予孩子不得不面对的生活技巧，他只打开了一个走向自我的通道，却没给他们足够的探寻下去的力量，但往往这样的人依然会被我们尊为导师，因为无论如何，我们都很明白人生每一步都还是需要自己走的，有人给指指路就应该觉得庆幸了，有多少人依然在人生的迷宫中打转去遗憾在走过以后才明白在对的时间里丢失了什么，只是青春已经不再，《奋斗》里说，青春只有一次，这是人生最邪恶的地方。我想没有人会不同意，只是，我们不得不学会知足，学会勇敢的为自己买单，然后，永不说后悔。
        我从来讨厌老师这种重复性的工作，直到我头一次听说，以生命影响生命，虽然，我贫瘠的人生经历是不曾有过如斯体味，但是，我相信，我也能偶尔回忆起来，年轻的心，是多么容易受到感染，多么容易澎湃出人性的晶莹剔透、璀璨夺目。
        所以，即使已经开始走向世故，我依然会轻轻的唤一声，captain,oh my captain，虽然我没有那么幸运，但我会继续寻找自己的心灵导师，我不介意它以任何形式出现，而且，我会想，我离成为那样的人，究竟有多远的距离？

    如果我没记错，这一篇应该叫做《我和她》，两年前写的，如今有多少梦想还在继续，有多少预言已被印证，又有多少故事早就改写......

 

   寝室里唯一知道这个blog的人，也是唯一注意到我经常沉迷于此的室友，提醒我注意，不要放任自己这种言说的倾向，不要成为言说狂！她说的对，我们虽然是行事作风截然不同的人，但却有着相同的思想底色和情感偏好，所以才会在这样的学校里，这样的人群中相濡以沫、独立成长。
    我们都是极清高又极漠然之人，她坚挺地独立行走于茫茫人群，寡言的热烈；我则或淹没于众生或深坐于寝室，骄纵的淡泊。同样的深沉和孤寂，又同样的爱摆出一 脸的微笑。只是，我爱哭，自己抱着自己哭，大多找个没人的地方，而她从来不哭，不善于也不屑于，偶尔有时，会看着我哭。
    我们都是极自私之人，绝不会为了对方的习惯而妥协，也不会为了规章制度之类的东西而委屈了自己，所以，我们已经安然于成为这校园里最孤独亦最自由的老女 人。我挑课，她比我更挑，只是，我晚到早退，她晚睡早起决不迟到。我圈子小甚至没有一群女生叽叽喳喳的热闹，而她认识的人肯定还没我多。我们都会看一些厚厚的沉重的东西，只是，她爱看，而我，还算不讨厌，从来都只是从她手里强过来随便看看，然后，随便扔回去，耐不下性子也静不下心。
    所以，我们都不喜欢超级自恋狂，话语霸权的操控者如果不够分量，我们会默契的不屑，面对夸张和做作的热情，我们会相视一笑。两年的博弈培养出了近似的语言背景和趋同的判断标准。我自己也明白，充当倾诉者，我还不够分量，文字里如果淌的都是矫柔造作、小肚鸡肠那我毁了的不止是我的友情，还有我的性情。（我没有任何所指，只是本人固执的认为，仅仅活在自己的世界里难免如此，以前笑谈将来书房决不能毗邻楼墙，最好要面朝湖泊，要的就是空旷的视角和安静的心胸，所谓文人的酸腐也莫不因于这沉浸自我）表达的太多就很难再给自己剩下些什么了。
    言说的倾向，亏她想得出来，不得不承认较之她我更自恋、更固执、更无所适从、更不知所以。虽然，这迷茫、不安是我们共同的在所难免，即使坚定从容如她。
    但是，我们是迥然相异的啊！之于“言说”，我超脱不了的悖论在于，只有更多的表达才能获得关注，只有爱现才能给别人了解的机会，只有当着面哭才会有人给递纸巾，我没有你那么坚强的内核，我无法形成一个自我满足的体系，我需要有朋友在身边的感觉。
    我们是那么的不同，你英语超好，我外文超烂；你总是有足够的智慧选择你应该做的事，而我最大智慧却在于突破每一次自己给自己制造的绝境，突破不了我也有智慧消解、遗忘；你能踏踏实实地作好你选择的事，而我恰恰轻佻于这种坚韧；你会本能地略去一些细节琐碎，而我无法不被敏感多思所累，为了安全只得反方向的略去一些重大性。
    所以，你说我是小聪明，是你见过的最小资的女生，你说小资都自恋却不虚伪（为了展现某人的智慧，我重复一下这个让我瞠目结舌的推理过程：小资是有小智慧的关注自我的人——自恋，关注自我所以注重生活的细节，注重细节而忽略目的，认为幸福可以止于细节，忽略目的自然不重视手段，不重视手段则无需虚伪）。谢了，听上去像是夸奖。
    奇怪，为什么会和小资剪不断理还乱，我不承认，我没有远大志向，但我承认我的远大志向重于细节。   
    所以，我说你再学术都是女强人，再呆都比我更容易心动，再笨都是贤妻良母。
    知道吗？如果我真的是小资，那小资的细节里有一个愿望——我想看到什么样的一个人会站在木头身边，会欣赏木头的智慧，挖掘木头的坚强却细腻的内心。
    呵呵，她是绝对不会看我blog的，能说的平时都说够了，所以，才有胆子这么写，否则就凭结尾几句，我就会被谋杀！
     

      4月分的时候，我曾经说自己回家了，回来了自己的文字空间，我真的很希望能找回从前的自己，可是那时的我忘了，忘了仔细地看一看我的家是否早已改变，我以为只是些浮尘，不曾想原是丢了珍爱——竟然莫名其妙的丢了自己的文章，就像是被人硬生生的抢走记忆，恼的是，自己也捋不清那些空白究竟有多少，蠢的是，我明明从来都不信任现代化，却依然被那份依赖愚弄。
       静下心来，慢慢地翻看仅有的一些备份，核对着我的凌乱，那些2005年的故事尽皆消退，还好，我写得晦涩，一些心绪情思竟可以传承，只可惜了，你们的那些留言。
      
       毕业的生活过得热烈且悲壮，不同于他人，我的热烈不在于酒精作用下的释放，我的悲壮也不是在站台上彪泪，反倒是，杀人游戏火暴掉了我很多的睡眠而我的滥情（感情泛滥）体现于我将自己的blog公给了很多人，虽然我知道这里大多数人不会有兴趣问津，只是好笑自己一下子竟如此放纵地把那么多人都当成了朋友，说真的，在离别的一刹那，我天真的以为大家是朋友，只是，清醒后，我只会朝自己，微微一笑——终于滥情。

        我想还是会有新的朋友看的吧，所以我还是决定把我丢了的其中之一篇再贴一遍，一方面是对我自己的补全，另一方面我希望如果有我和她共同的朋友来看，我很高兴，和你们一起见证时空的变迁，岁月的成长。

       晚上和寝室夜聊，聊感情话题，忽然想起白天看到蔡康永的blog，一个字很少的blog，里面有一段话，很有feeling的，大概是：“我本将心托明月，奈何明月照沟渠。”——这确实很惨，但更惨的是“我本将心托明月，谁知明月是鱼丸。”
       很鬼马的话，如果是原创，我真的觉得，是很有才华的一个人。

       之前看康熙来了，我就挺喜欢蔡康永，也许是因为这个总爱扛着只小鸟的人也是双鱼座，也许是因为即使是在台湾那样轻浮的文化和娱乐氛围中我还能在这个人身上看到一些深沉、一些悟性。

       对了，我要在这里稍稍定义一下，我对悟性的理解，这是我很长时间都心存困惑的问题。
       简单的说，我觉得领悟这个东西基础在于心性，而得到却在于宁静。我身边有很多光鲜亮丽的人物，他们有目标、很勤奋，非常适应现代社会的游戏规则，但即使再聪明的人，少了那一咸淡如云的清静，也都不会记得给心留一些时间。不过，我越来越困惑，虽然悟性在我个人喜好中是很重要的一点，但这仅仅是个人口味而已，而且我也搞不明白，悟性之于生活，究竟是盐还是糖？虽然都与果腹无关，但盐是是不可少的中坚力量，而糖就似乎只是可有可无的调剂。
       
        蔡康永开博时说，愿老天保佑大家，大家保佑蔡康永。
        我不是没落贵族后裔，也不紧张点击率，但是我有一票朋友，愿老天保佑大家，愿大家互相保佑！
      

幻想，我其实挺喜欢这件事，心理学家说幻想可以修复情绪创伤，我看不到自己是否伤痕累累，管它呢，反正不切实际的幻想可以让我心情很好。

女孩子最爱幻想的不外乎男友和将来，向我这种嫁不出去的，更是动不动就打算着如何养老。不过，想来想去都是做老板——卖书或卖花都不错，当然蛋糕店也是我的最爱，可是，我始终觉得卖甜食应该是年轻时候做的事情，到老了再卖就淹没了对香甜美味的激情，所以老了老了还是做些恬淡的事情，看着那些快乐的面庞自己傻傻的开心。

最大的梦想是做一辈子傻女人，原先觉得自己不太可能幸运地找到一个人，肯为自己撑起一片可以痴痴傻傻的天地，可是现在想想，活着不就是这么件事嘛，多少精明的人到最后也跳不出痴傻二字，更何况吾乎？有没有人肯包容也无所谓了，所谓江山易改，本性难移，向我这种人想不傻都难，又何必庸人自扰地担心越来越“聪明”是种悲哀。

我这辈子只收过老妈送的花，不过确实很难搞清那是给我买的还是给她自己。总想着送自己一束鲜花却不忍睹其枯萎，更不愿意下手将其置于垃圾箱中，就算是给自己买盆可以养的花都不敢，因为曾经有对不起一盆仙人掌的经历，无奈，捧在手掌里的一小盆我都无法对其生命负责，所以说，用自己的双手掌控自己的命运——对我来说其实是件很不人道的事！

花、书、我，不知道现实中是否有幸能紧密相连，但我越来越觉得，人这辈子确实是活在无法想象的突变之中，但宏观把握一下，总是不太会出了那条冥冥中早已既定的框架，所谓命运也许就是本性的演绎，而所谓本性，基因这种无法选择的图谱又决定了多少呢？

总觉得把握不住命运，可是，若干年后，我还是和曾经那个在初中、高中校园里溜达的胖胖的小女孩一样，向往着有一片自己的天地，和淡淡的书香花芳，而已、而已。

老牌经典的魅力永远不容置疑，五一回学校后看了几部电影，不得不承认自己依旧很浅薄地喜欢《诺丁山》这种简单清新的路线，已经很久都没有这种感觉了，我还是适合一些简单的生活、简单的喜悦，回头立刻像巧克力道歉，更正一下我对生活深刻性的艳羡。

可喜的是，我还是会为了一点点地感动流泪，虽然我已经不懂得如何表达了，只知道，很棒的一群人，很棒的贫民生活，不知道是不是只有在英国那样的国家才会有这些让人羡慕的失败者，一个拥有完善社会保障的国家究竟是否能让人们的生活重心从挣扎变成体味，承认自己只是普通的大多数的事业不成功者的一员，然后尽可能的爱身边的人。

也许吧，这样的爱情片会略去太多的琐碎、太多的失意，可是我自己的生活不会。

我很喜欢，里面一群朋友争夺奖励给最失败者的蛋糕的那场戏，所有人的生活都是不尽如人意的，好在还能一群人坐在一起，毫无保留、毫不掩饰的彼此倾诉，彼此分享生活的疼痛。

我好长时间都没有这种感觉了，曾经的曾经，刚刚玩博客的时候，吸引我的就是这种感觉，虽然天南海北彼此不能相见，但是有倾诉有聆听有交流，就像在酒吧里围坐在一起的一堆朋友，沟通，让这个世界有了些温暖。

我想是我自己最先开始抛弃的，是我自己选择离场，因为生活的恐惧而拒绝倾诉也无心聆听，再回来，物是人非，沧桑不尽。

        好久没用这个东西了，写了一大篇却就剩个题目让我独自回味（题目太长，还被强迫更改）.....
        不得不说，我习惯了，从新再来，然而，当初已不再。


        好像刚刚的冲动是在痛恨自己无药可救，对了，我想我是无药可救外加丢人到底了，一把年纪却见不得人家出双入对了，晚上机房就有一对，男生埋怨女的笨，女生则娇滴滴的嗔了一下，可怜我竟然半天没敢回头借笔记。
        打心眼儿里羡慕啊！！！
        真是心酸，都是女生，都对那些乱七八糟C语言头疼，可人家却有单独辅导，聪明也好笨也罢，更重要的是，在你遇到困难的时候，有一双眼睛在注视着你，知道你所有的委屈、努力和力不从心的无奈，知道就行，甚至不用感同身受或理解安慰，至少有那双眼睛可以证明曾经的你，再大的风浪都会觉得是个岸吧？或者，就是块浮木也好，即使深渊阔海中前行还是要自己奋力地扑腾，可想要暂停时，能稍微的靠一下 ，也会温暖很多吧？
        酸得不行了，给老妈打了电话想找点遥远的安慰，可是手机里却传来句“全都是你自找的”——我开始痛恨真理——没错，全都是我自找的。
        所有因为自负而带来的艰辛全都是我自找的，所有因为懒散而导致的失败全都是我自找的，所有因为迟疑而沉淀的遗憾全都是我自找的，怨不得别人，也谁都不怨。我曾经还欣喜于自己能有这种担负自我的基本人权，然而，我错了，我进入了新时代独立自主的新女性这个角色，才发现，原来定错了位，我输给了自己的任性。
        我从来不认为自己坚强——所以，我以为坚强是可以锻炼的；我从来不认为自己拥有力量——所以，我以为掌控人生的力量就是勇往直前、义无反顾；我从来不认为自己拥有智慧——所以，我以为决胜千里的眼光是被打磨出来的，一点点小聪明也许可以茁壮成长；我从来不认为自己是对弈的高手——所以，我以为人生不是棋局，因为对手太虚无（或者说太巨大），就无需步步为营、机关算尽。
         我搞不清自己是对是错，却很明白，我挨得好辛苦，好辛苦......
         整个过年期间都弥漫着沸沸扬扬的红楼热，老妈忽然问我：”《红楼梦》到底好在什么地方？“我惊呼："我可不研究这些，你还是买本导读吧！"，“不过，我记得我初中看红楼时什么感觉都没有，可前一阵儿又看到《葬花吟》时，却感觉，女孩子的那点痴怨愁肠怎么到被一个男人点透了”......

      古语云：草色遥看近却无，最是一年春好处。在一切失意都已尘埃落定，灿灿朝阳催促你不得不向它微笑时，我怀着巨大的歉意和勇气回到了我曾经的精神家园。很抱歉我的朋友们，一年的置之不理，让我从自己的思维世界陡然消失，也没有去各处走走看看，留下一些足迹、一些关心。
      只因我有生之年第一次面对如此让我手足无措的战争，我曾经以为我可以像那块木头一样，也应当像木头一样以禁欲的方式来自我锤炼，可我发现我错了，我的意志力输了，输得毫无怨言，输的无话可说，在留连韩剧动画的那些躁动时光，我也曾经想回来看看或各处串串，可是我没有力气，我的心失去了力量。
      我很高兴，我回来了，无论经过一年的冰封，这里是否还有人问经，我只想找回我自己。
     

芦菔让我更新，其实，我也不想让自己的blog冰冻，只是，力不从心，学中文的恐怕永远都不能体会到我在看来了两百多页《海商法》以及一百多条法条之后蹦出一个四字成语的难度。

我师哥说他越来越没灵性了，回首高中时的文章，被岁月磨得少了稚气，被法学磨得减了文采，呜呼哀哉，我这一年的奋斗目标就是让自己成为一个法律的门内人。

其实，这个学期回来就很少写了，心里有事，手指间也没了节奏，宁可在小说电影甚至韩剧里逃避也不愿意让自己的心思更清明些，是我实在屡不出这纷繁复杂的人世，还是我根本就握不住那弥漫飘散的心绪，不管了，是管不了，还是不想管，我知道，逃不开，只是，想躲躲，再躲躲，天下之大，却避无可避时，我相信我就可以面对了，凄然，这懦弱的习惯。